rbtzx 的个人博客

在课题组的小本们下周就要交论文了，这就意味着他们也要毕业了。

那么，去年这时候我在搞毛啊？

回看了一下日志，竟然没有一句话提到！

其实我挺羡慕我的一个初中同学，他跟大学同学喝得稀巴烂醉，然后给我们朋友打电话，讲超级难听的“大实话”，我可以听到他身边各种各样的吵闹，大家在叫他的名字，他说着说着大哭起来：“我不想毕业啊！”
我记得我匆忙地赶去吃了班级的聚餐，大家平静地举着果汁和男生疯狂地抢夺干锅里的鸡肉。班干部装模作样地举起玻璃杯说：“祝你研究生读的顺利！” 然后我干巴巴地说：“谢谢！你也顺利。” 在这四年的本科生涯中，我记得我没怎么跟这个人说过话。

拍毕业照的时候最高兴的事情是，大家拉着你喊你一起合影吧：“来，我们拍一张！”

我记得答辩后的一晚在寝室照顾喝得烂醉的室友，她也许已经不记得跟我们说过什么了，她一直在叫那个出去实习的同学的名字，她说我们寝室有四个人，她人呢？
我还记得答辩的早晨，我们四个人最后睡在一起。因为我是第一个答辩的，所以我很早就起来了，摸索着爬下床。当我出门的时候，我突然觉得，我觉得，就好像上学期每一个我准备去考研教室的早晨一样。

当我答辩回来，她们围上来问我：答辩怎么样？我说：还行，过了。
我知道这不一样，当我过了一个礼拜最后一次踏进这个寝室的时候，看到空掉的房间，和地上大量残留的熟悉的生活垃圾，我感到很恐怖。
我的四年就这样过去了。

在这四年了，我的朋友圈发生了微妙的变化。
有曾经无话不说的朋友现在毫无联系，不断有新的朋友他们变成熟悉的人又离开变成陌生的人。
除了寝室的朋友，我很高兴我在大二的时候跟老大她们寝室和海海认识了，我也很高兴到了大四的时候还能跟高玉发展一下感情。
当然还有我认识了习总。

好吧，现在在整理毕业照这种事情我会说吗？

+1  明星级待遇有没有？！

+2 最后一眼

每个人在自己父母面前和其他人在一起的状态都完全不同。
我算是发现这个规律了，基本上自己的缺点会在父母面前毫不遮掩地放大好几倍。

就像我爸妈，如果我跟别人闹别扭了，他们一定点名批评我。
“你脾气太坏了！一定是你不对。”
也许是因为他们也不在我身边，不知道这几年我都是怎么交朋友怎么和人交往。
也许在他们印象里我还用着幼儿园的方式跟人交朋友。（可是我幼儿园就交到了一辈子的朋友好吗？明明就是用生命在交朋友好吗？！
回到家，我还要耍性子，动不动就得个空调病和过敏长痘痘什么的。
他们两人还偶尔得看看我脸色，今天想吃铁板烧明天又要吃沸腾鱼，今天要买人字拖明天又要去买靴子，一想到我竟然这个shi样子还有小伙子喜欢，真是禁不住地觉得这小伙子是倒了多大霉了。
这么想想也不奇怪。
再好比，一回家就把房间里搞得鸡飞狗跳乱七八糟这件事。张师傅每天哭天哭地教育我：“你这么邋遢以后自己怎么过日子？”
其实我也懒得跟她解释，难不成跟她说，这么多年住寝室也没听哪个同学说过我邋遢不爱干净，还不是回了家有你给我收拾我才不收拾的吗？
跟她说了她也会反咬我一口：“那你回家来可不可以让我消停会呢？”
当然不可以！都说了是你们上辈子欠我的了。

最近我迷上了一种叫“记账”的事情。
原因很简单，钱经常不够。小算盘在心里也时常默默地打着，却敌不过月末最后一个礼拜恨不得天天吃馒头的捉鸡现实。

我真的很想知道，钱到底花向何方。
今日记账满一个月了，我可以向组织汇报，我他妈真的一个月零花钱要2000啊！！！
本来我还信誓旦旦地跟我弟说：“老子在松江只要1500，真的只要1500，你要是以后找个女朋友一个月花2000你就可以跟她分手了，因为她真的不会理财！”
好了，现在我也可以跟习总说：“你快点跟我分手吧，我似乎有超过2000刹不住车的趋势。”
我恨记账软件，挖财！挖你妹的财！讨厌！

最后说两件挺感人的事情吧。

第一件事是前阵子晚上给张师傅打电话打着打着哭了。说实话其实是没忍住。
我们俩打电话一直有种默契，报喜不报忧，如果能说的一定是不要紧的事。
和她分开住十多年了，却不知道其实自己的一点小事对她来说好像还挺重要的，因为一直是觉得他们不会在意自己，都一个人过了这么久了他们早就应该放心了。
第二天早上斗哥发了一条特别温馨的短信，说是人家不爱你我跟妈妈都爱你。
我早上迷迷糊糊上法语课呢一下子就没忍住，咖啡呛了一身。

第二件事是五一回家。我妹妹的外婆病重了，我妹妹也搬到楼上跟我住了。
正好下楼看到坐在餐厅里啃西瓜的我妹妹的外公。其实关系是很熟悉的，从小就当自己外公一样。
他坐在黄色灯光下，啃着中心已经被挖光还剩没多少的西瓜。他看到我对我笑了笑，叫了我一声，问我要吃什么。似乎是这几天一直在照顾外婆，感觉他一下子老了好几岁。
我一下子好像看到了自己的外公。小时候他也会吃我吃不干净剩下很多的西瓜。只能快速地逃到洗手间，因为实在不知道说什么。
晚上躺在床上我妹妹竟然跟我坦白了7年级就谈了两个月恋爱的事情。
“那你现在还喜欢他吗？”
“他那么矮，越长越丑，谁还喜欢他啊！”
“你怎么这样啊？人家还不喜欢你类！”
“不喜欢就不喜欢！我跟他谈的时候他心里也有别人，不算！”
“切，那你还跟他好，你才是白痴呢！”

乱七八糟写了一堆，就是想说，无论是长辈还是小辈，无论是他们看我们长大还是我们看着他们长大，有些感情都是一样的吧。

百无聊赖

文献冗长

有道翻译

研究为毛

只求毕业

约在一个我从未下来过的地铁站。早上特别兴奋，跟我们小时候去春游一样。
“喂喂，别忘了带点吃的吧？”
“啊？那里应该有很多好吃的吧？”
“你疯了？很贵的好吗？”
“好吧。那你带相机吗？”
“啊啊啊，单反很重啊！”
“好吧，那我带吧！”

然后我不出意外地迟到了。其实以前都是她比较经常迟到啊魂淡！
下了地铁过天桥她非要骑自行车，整个就是要下雨的天，路上都是卡车和货车。但还是依着她的态度。
“你每天都骑车，我们这种城里人哪里有机会骑呀！你就陪我骑一次吧！”
结果我没带身份证，被她说成是故意不让她骑车。
跟着公交车晃到了目的地，人超级超级少。然后开始下雨了：“我说什么来着！”

下午的时候雨越下越大，两个人撑了一把伞在空荡无人的植物园里走了一下午。
说了什么？那谁谁是混蛋啊！可不是吗？那谁谁要结婚了吧？那谁谁追了四年的姑娘死去活来的真是够了！那谁谁还喜欢你吧？啊，你妈做的鸭肫干真好吃！呀，你是不是又胖了啊？我没有啊！
十年了，咱们俩话题能变一变吗？

把她带回学校，在门口请她吃了鸡排和奶茶。
“那是什么学校的啊？好多学生！”
“嗯。他们估计刚下课。”
“哎，当学生真好！”
“你别忘了，你现在已经是老师了。”

以上对话结束之后突然沉默了一会。

“哈。对啊，我是老师了！”

我还记得本科的时候一起回初中找吕飞，吕飞意味深长地对她说：“以后千万不要当老师哦~”
你看，未来这种事情谁又能说的清呢。

说回到植物园的话题上。
就两个字——“好美”。
好了，我是语言能力衰竭的工科生啊。

阴天噪点各种多，然后某人相机各种不给力，碰上没办法的她就相机一摔：“不拍了！”
这么任性的人的相机，任性一点也是可以理解的吧。

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说了她那么多好话，只是为了能在放照片的时候好好吐槽她一下。
敬请欣赏，Land Ocean同学的大作！

+1  垃圾噪点啊请原谅

+2 这也是一种郁金香！

+3 麻烦你给拍点风景出来好么，还有那个呆毛是什么意思！！！

+4 你们相信我，这里真的是全公园最美的地方，被她这个神构图搞得怎么丑啊！抽死她！

+5 上山俯瞰，只听见两个傻逼在喊：“哇塞，好好看啊！”
大概是矿坑吧，当天维护没能下去看。但是我发誓真莫道不消魂相真的比这个美N倍。

+6 她最喜欢的中草药区，我觉得做的像私家花园一样，太好看了。可惜了两个大妈坐在院子里问路，还跟我们说那里没意思不要去，差点就被误导了。

+7 温室部分，热带区。 好看！（除了好看你能说点别的形容词么？

今天就先放送到这里，待会去纺丝。
可能会有下篇，不过博主懒了的话就什么都没有了…………

这个世界上有很多东西都说不清楚为什么。刨根问底地用“按照心理学来解释”或者“根据这个人的背景和经历”来判断人家做事的目的，说实话挺扯淡的。
不是所有人做事情都要有根有据也不是所有人做事都有个大阴谋，那个原因其实对不同的人来说重要程度也不一样。
就比如吧……
我师兄看了一个礼拜的新西游记，每次我回过头看到他的电脑屏幕上那个奇怪的猴子抓耳挠腮我真是不能嫌弃更多。
我们办公室的小本愣是找了个比自己高了4，5公分的妹子，每次看到他们甜蜜地手拉手从食堂里走出来我也不理解这是怎么了。
我一个朋友男朋友换了一个又一个，没有一个真心喜欢但是她还是停不下依赖那一点好像叫“甜蜜的负担”的东西。
我也不是我师兄，更不是小本，更不是我的朋友，虽然我不理解，但是很多事情正是因为种种冲动，或者不过大脑的意识才成就了不可思议的结果。

我往往最解释不清的就是——为什么喜欢？为什么哭？
或者说，我听到这两句话我就本能地反感。
如果我连开心和伤心都要解释给别人听这其中的原因，那这个人一定跟我不熟悉或者不了解。我想我也没必要跟这样一个人解释。
所以当你自认为关系很熟络的人问了，就会特别失落。
也有可能是我自作多情了，矫情了。

所以也不要问什么原因了，什么过去了，什么“你怎么会这样？你怎么变成这样了？”
我也只能告诉你：“是啊，我就是这样了。”

也不是没有见过，总想着没见过那么多樱花开起来的样子。
结果去了之后发现真是变成旅游景点了呢！
然后也真的没有飘雪的感觉啊……
唯一不错的是天气很好，拍出来都还蛮好的。特选了几张没有人的。
然后太阳大的眼睛都睁不开了，真莫道不消魂相略微悲催了
最后一张是跑到医学院楼上拍的，真的不错。我是说医学院！

也不知道你会不会看到这篇日志。
在所有长时间在国外漂泊的同学里，你是唯一一个一去不回的人。

我还记得你到那的第一天，你说你哭了。
猪也猜到了你会哭。
今天突然说到“Home”这首歌了，你说感觉唱歌的人跟你一样，似乎有人可以跟你一起承担了一样突然觉得好温暖。
这下猪也猜不到你竟然没哭。
你看，你竟然一下子就这样了。
自从上次听你说跟姑娘分手之后好像你就一直搞得跟圣母玛利亚一样——我不恨她。我要好好努力生活。正能量。正面的事情。积极。
都是这种话。

有时候希望你把那些沮丧的话那些愤怒的话也能说出来。
也许就像他说的一样，你需要这样一个环境。有些事情不说是有原因的。
有时候也不要总把责任都揽给自己吧，有时候也骂两句你们这些有眼不识金镶玉的人，有时候也骂两句册那大傻逼。
这样才好像事情不是很严重，反而现在很平静心态很好的样子却感觉随时随地都要爆发一样。

我其实是想问你，你真的不想回来吗？他们都说让你要在那里好好努力，可是我好像特别拖人后腿似的说喂喂今年回来吗？
你也不说，时间一长，我还真的以为你不想了。
我其实还想问你，听到"Maybe surrounded by a million people I still feel all alone, just wanna go home."
看着外面的雪觉得跟晴天的感觉不一样，真的只是这样觉得而已吗？
虽然这么想，却还是什么都没说。
有些事情的确别无选择，所以这次我觉得他们说得对，加油吧，混不好就别回来了。

今天看了一个相册，大多是小时候自己很喜欢现在都买不到了，一直保留至今的东西。比如肯德基的游戏机，比如麦当劳的一套玩具，比如小霸王之类的。
很多东西，虽说小时候的确喜欢，但还是喜新厌旧。
初中的时候不理解男生玩GBA的心情，跟同学借了个GBA和室友一起通宵玩暴力玛丽都没有通关，于是第二天问可不可以再借一天得到的答案是：“好呀，反正我打算买XXX新的一代了。” 这下，整个宿舍的人算是把玛丽系列和别的早就没有印象的游戏都玩了一遍再还给他，还给同学的时候还很不好意思，可是同学完全不在意。
现在想来那就是喜新厌旧吧，因为家里条件好，因为不知道赚钱的辛苦而可以任意妄为地向家长讨要东西，将十三四岁还没有消失的“小孩子本来就是喜新厌旧”的本质表露无疑。
我小时候也是这样，对，就是大人最爱说的“独生子女的劣根性”，我小时候因为最喜欢的玩具被我妈拿去秀善良大方给她同事的女儿弄坏了，哭闹不止。那是我第一次被我妈说：“小孩子要大方，借给别人玩又怎么样？弄坏了可以再买啊！”结果她在她同事面前狠狠地赢了一局，于是我才知道原来小气和自私是缺点啊。但是更让人“欣慰”的是，很快我有了新的玩具早就忘记了曾经那个我最爱的玩具，早就忘记了我还曾经为它哭闹过一顿，早就忘记我还曾经因为它被我妈骂了一顿。
小时候吃套餐收集的一套的东西早就不知道去哪里了，还有那些跟罗昕去水库捡回来的石头，被我妈说成“画画怎么背了一桶石头回来？”然后全都送给一楼种花的大伯。小时候也会为自己喜欢的东西争取一下，也会“我就喜欢，要你管！”也会“我要买这个！我喜欢这个！” 现在想来那种对欲望的渴求的确很直接，好像不买就赖在地上不肯走然后表现出内心的确十分十万分地想要，好像没有这样东西给我全世界都满足不了的欲望。
现在想来，那时的欲望却的确微不足道了。
相比长大后爆棚的欲望来说，现在却反而学会将欲望深深地隐藏起来。

说回喜新厌旧的话题。到了高中，我才发现喜新厌旧这个毛病竟然慢慢地变得不是那么突出了。
喜欢过去的老师，喜欢小时候天天陪着我的父母，喜欢过去50多个人乱七八糟的班级，喜欢以前看的书和动画片，喜欢有里知花也一直没有间断过。
到了大学就更加明显了，时常坐在大阶梯教室里托着脑袋想以前高中那个吵吵闹闹的小教室。还有学院那些自己很不喜欢的人和老师真是碍眼。
大了就好像讨厌的人越来越多，喜欢的入眼的越来越少，所以喜新厌旧的条件渐渐变得难能可贵。大概也是原因之一？

自从得了“懒得认识新的朋友，懒得和陌生人打交道”的毛病之后，渐渐发现曾经喜新厌旧的毛病好像治愈了，但是转念一想——是因为老了吧？

前天后半夜开始做起了关于你的梦。
我对你的印象停留在初二的寒假我去病房看你，你特别特别瘦，插满管子。
我把作业摊开坐在病房里边写作业边陪你，没做十分钟我就去洗手间了。安静的房间里呼吸的声音通过管子有节奏地起伏起来。
“写不进去就出去走走吧？”张师傅看到我在走廊里使劲地喘气。
我不知道那是最后一次见你，因为我不想让你看到我哭，因为我哭了就好像向你宣告你的确很严重你要离开我了。

在梦里我清楚地知道你要离开，你给我指了指书上的一句话，然后我哭个不停，直到被闹钟叫醒。
那句话里有一个逗号，长度不超过20个字。
我想不起来，我努力地想但是没有用。
“他还跟你说什么了？”
“不记得了，也可能什么都没说吧。”
“没事，他知道你想他了也许。”

我想让你看看我现在的状况，我读研究生了。你说多读书总是好的。
我想要把法语学出来，那是一种你也说过的语言。
我甚至要好好考虑学粤语的事情，小时候你教我的那些我竟然全都忘记了。
还有张师傅，她的照片越拍越好了，就跟你以前一样，她喜欢拍照。
我们经常说起你，说你如果还在就好了。一定给你买一台好胶片机，把小房间整理成暗房。

你的故事我也是从阿婆和张师傅那里听到的。
天气暖和了总想着是不是去扫墓，但是每次去的心情太沉重。因为没有见到你最后一面而耿耿于怀，因为没有听到你最后的话而感到遗憾。
得知实情后只能默默地盯着空了的饭碗，泪腺发达到难以自控。
“为什么不早点告诉我？”
因为知道就算过去再久我也接受不了，还是和当时一样难过。